Pesadilla con Negazione....TUTI PAZZI....

Hoy no se de donde Wilko ha encontrado esta foto...y yo al verla casi me da un sincope...pues es una cruda imagen de una de mis paranoias mas cruentas de las que sufrí a mediados de los ochenta...y yo diria que esta foto pertenece al mismo concierto en cuestión.....o así es exactamente como recuerdo yo esta escena....

Yo siempre estaba sola en un rincón...nadie, nadie se molestaba en dirigirme la palabra...yo ya había dado por clausurada la aventura con Ultimo Resorte por agotamiento paradogico de negatividad....pero las paradojas y la negatividad continuaban....

Y esto que viene a continuación lo he contado mil veces pero os lo vuelvo a contar para situaros...

Como yo fui una de las defensoras mas ferrimas del punk, porque el punk aunque incurria en "la maldad"(que ha dia de hoy esa maldad daría risa)pues el punk transgredía con un montón de contradicciones en nuestro interior, pero como yo que confiaba en que a pesar de "las cruces cagadas y la exaltación gratuita de la violencia" mis intenciones eran completamente límpidas, pues no me importaba llevar a cabo cosas que a todos los pseudos punks disfrazados, les parecian descabelladas, tanto es asi, que o bien por la estrañeza que yo causaba, o porque habia ciertos envidiosos que se habian dedicado a crear cierta política adversa de impopuralidad hacia mi persona dentro de la escena punk misma, pues resulta de que yo sentía constantemente que se me hacía el vacío.

Aparte de que a mi, por un cierto complejo de inferioridad predominante en una bochornosa falta de carisma a la inversa, me costaba mucho comunicarme con facilidad con los demás, y a parte de esto, continuamente me acompañaba la horrible sensación, de que yo estaba siempre en el centro del punto de mira de todos, a cada instante, a cada momento, yo me habia de sentir juzgada por todos los presentes, tanto por lo que hacía como por lo que no hacía, y como yo me veia bastante incompetente, consideraba que todos los errores que yo pudiera cometer, voluntaria o involuntariamente, mas bien, repercutian en negativo en todos los otros, y a su vez en el devenir de los pormenores de la escena punk misma, la cual yo contenía en mi con toda devoción.

Con lo cual yo vivia en un estado constante e intenso de sentimiento de culpabilidad....

Y lo malo fue cuando a traves de la llegada de Millions of Dead Cops al Zeleste de Barcelona, cuando de una forma espontanea el nucleo de la escena punk se vio inmiscuida en la paranoia del compromiso politico que aleccionaban los grupos de hardcore....estos grupos habian asustado a todo el mundo, porque corrian mucho, gritaban mucho, todas sus letras eran de talante politico, y ademas tenian prohibido subtetriciamente, que te gustase su musica, que no era mas que un medio para sus ideas, y tambien estaba mal visto ser feliz y despreocupado.

El hardcore fue rotundamente la causa de que la defensa de la cretinez que manejaban los Ramones acabara por no consiguir vender discos y los hiciera disolverse, ya que habian perdido muchos puntos de su popularidad genuina, porque ya no eran tan contundentes ni radicales como lo eran en aquel momento los grupos hardcore, y los Ramones ya no eran la musica mas extrema del mundo, como hasta entonces lo habian sido.

Asi que en estas, yo que había sido la importadora oficial del punk de Londres a la ciudad de Barcelona(al menos impetuosamente)...en consecuencia, de forma indirecta era tambien la importadora del agreste y peligroso hardcore que asolaba en sus mentes toda clase de temores apoteosicos de la llegada del caos y la destrucción inminentes...

Realmente juro y perjuro que el hardcore en Barcelona hubo un momento en que se convirtió en una enorme paranoia colectiva, y cuya cabeza de turco era yo en persona, y que ya que debido a mi inerente sentimiento de culpa por auto incriminarme del mal devenir de las cosas a mi alrededor, apostaria a que mas de unos y otros, en actos impunes de caracter psicologicos, todos ellos camuflados de serena normalidad, me manipularón conjuntamente de forma despiadada total, y estuvieron jugando a pesar de sus semblantes inmaculados, con mi tortuosa mente y con mi autodestructivo sentimiento de culpa, solo por el placer de ver que con la mas ligera insinuosa mácula que ellos me imprimieran, solo dejandola aflorar en el aire, yo me rompia a mi misma en mil pedazos delante de ellos...y eso era un espectaculo de mucha morbosidad....

Y yo ya estaba completamente destrozada la noche en que GRB y Negazione tocarón en una especie de masia que había en el barrio del Guinardó.....

Y lo peor para mi dolor del alma fue cuando al tocar los Negazione tenian detras de ellos expuesta una terrible pancarta a traves de la cual expresaban de forma iracunda todo su odio hacia mi..(exclusivamente hacia mi)

Este cartel rezaba así "DEMASIADA CORTA UNA VIDA PARA MOSTRARTE CUANTO TE ODIAMOS" y yo sabía con certeza que lo habian colgado allí especialmente para hacerme sentir mal por ser una ideologa corrupta, y no estar totalmente comprometida y yo al ver ese cartel ante mi me creí morir....

Pero afortunadamente aquel dia yo no estaba sola, pues una de las hermanas de Silvia la Bailarina, estaba junto a mi enarbolando una botella de vermuth completamente llena, y que en aquel momento esta chica decidió compartirla conmigo, asi que para tragarme el odio atravesado en mi garganta que lo estaban expresando los Negazione hacia mi, yo le iba dando tragos a la botella de vermuth, y al mismo tiempo se me despertó en mi, como un desesperado medio de defensa, una divertida verborrea de la cual yo ni me reconocía, y que mantenia muy divertida a mi unica aliada y amiga dueña de la botella, esta verborrea desenfadada era un acto de defensa en contra del recien expresado odio ajeno, asi mismo que me creaba cierta cobertura ante mi autoinflingido propio odio hacia mi persona, a traves de esa enorme falta de autoestima de la que yo pecaba, confortando levemente mi corazón que de tanto quebranto diario y permanente ya estaba realmente muy mal herido....

La noche prosiguió y yo simulando cierto cachondeo me puse a hablar en un pesimo ingles con mi aliada,  hasta que acabó el concierto, y al salir a la calle, yo seguia usando en defensa propia ese surrealismo de escape, pero multiplicado a traves de un absurdo uso y derroche de un hilarante chapurreo en ingles que surgía de mi libertadoramente.

Y tengo el leve recuerdo de que fui tan chula y tan osada de que hasta logré gastarle un par de bromas intranscendentales  (superando mi eterno rictus de preocupación) a uno de los que yo tenia clichados como acosadores desde la sombra del incognito...y hasta tengo cierta certeza tambien de que ante mi valiente actitud, ese acosador se vio por unos instantes desmontado en sus propositos dañinos, debido a mis desconcertantes muestras de  jovialidad....
 
En dias sucesivos a este, sin embargo, me volvi a romper ante ellos en mil pedazos, pero dentro de mi habia quedado, a pesar de mi agónica pesadumbre, un fulgor encendido con la leve esperanza de que algun dia yo podria demostrar quien soy yo en realidad....

Como lo estoy haciendo en multitud de ocasiones a traves de este bloggg, y si no llega a ser por ese fulgor interior que mi osadia habia prendido, a dia de hoy, todavia no habria podido salir del laberinto....aunque tampoco hubiera podido salir sin contar con la multitud de ayudas que a lo largo de estos años he recibido por parte de personas sumamente honestas, calidas y comprensivas.....

Sed buenos si podeis y si no tambien...
SIL.



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